nice (¿?) coctel

Peleas... peleas fuertes; tengo 6 cortes cicatrizando lentamente en mis brazos; fruto de mi colección de depresiones y miérdas. Aislamiento, me arrollo sobre mi frío cuerpo y tapo mis ojos con mis rodillas y mis oídos con mis manos... Así es como quiero estar, ahora...
Más peleas, llanto... Bulimia y sólo bulimia... 1, 2, 1, 4, 5 veces al día miles de hidratos de carbono se entrometen en mi estómago para después ser expulsados cruelmente y sin un poco de piedad.

Mi madre hace 4 días está mejor; acontecimientos personales que le alegran el alma y a mí me gratifica verla tan bien e ilusionada. Desde esos 4 días ya no hay peleas. Mi alma sigue estando vacía, me siento más vacía e incompleta que nunca. Cuanto más factores externos gratos influyen, más me doy cuenta de mi degradación interna; ya nada me motiva... No hay sentido para esta vida, ya casi no lo hay, no lo encuentro y no lo busco... Soy cáscara sin contenido

despedida de soltera

me caso con ana...

ayer tuve el ataque bulímico más inmundo y triste; mi puta despedida... en fin, hoy me caso con ana... Gracias, gracias.. no me feliciten. Le seré tan tan TAN fiel...... lo juro.

Cada vez que me engancho con las mierdas en mi familia, cada vez que me debilitan por dentro me debilito por fuera, estoy con las defensas bajas, tengo los ganglios inflamados, ayer discutí con mi novio y hoy amanecí así... Hace 3 días pasó exactamente lo mismo: discusión-> baja de defensas.. y también baja mi autoestima, mi perseverancia, mi autocontrol y mis ganas de vivir... basta a todo eso de una vez!! comprobé que para cuidarme tengo que crear una gran barrrera, o dos: 1) ser tan falsa como billete de papel crepé

2) ignorar palabras hirientes, y para eso debo pensar en mí más que en los demás (tarea nueva para mí)...

Voy a hacer lo que se me piante.. siempre pienso en los demás y siempre termino jodida.. se terminó...

Nuestra luna de miel serán 20 hermosos días de ayuno; hoy es el 1ro...

Me voy a caminar, hasta desaparecer del mapa... sola...

Querido novio, estás en nuestro cuarto, ignorándome, y castigándome con tu indiferencia y silencio, así que no me busques, ni me llames, no sé cuando vuelvo.. no vuelvo hasta tarde

lies lies lies

8:03 am, me levanto a no saber qué hacer... Hace 3 horas que estoy en la cama, sin poder dormir y con un dolor de cabeza totalmente insoportable. Habré dormido (con suerte) 3 horas, me pasé levantando pra hacer pis XD... pero, en fin... he tenido noches peores u.u

lies lies lies?? sí, eso... mentiras. Es lo que se quiere en esta casa, una ceguera de realidad... Eso va a ser mi vida, una mentira, un invento, una farsa... Fue la solución (para mí) más convincente después de un bombardeo de gritos, insultos y gesticulaciones enfermizas de mi madre que, después de consultarle y mostrarle unos datos de el llamado "trastorno de personalidad disociativo" estalló. Realmente, me asustó, me dolió...

Ojalá se diera cuenta que, después de todo, yo fuí la que me encargué de protegerla a ella y no ella a mí; me encargué de protegerla de la locura que le provoca su madre, de su ex marido, de su amargura y hasta de mí misma... Al momento de su separación, mi ser rumbeó instantáneamente hacia ella, dándole todo mi apoyo, contención, protección, oidos, hombros, brazos... todo... Llegamos a ser Amigas, ella era mi confidente y yo la suya... Incondicionales... LA mejor de las que había querido tener... Ojalá te acordaras que, en tu peor momento, me olvidé que ese tipo me jodió la vida 17 largos años, para poder dedicarnos a vos, a que estuvieses bien... Tu felicidad siempre fue la mia...

y ahora también...

Por eso las futuras mentiras

Si te duele saber lo que me pasa, si tanto te desespera, lo voy a ocultar, voy a ser tan "feliz" como nunca hubieses esperado..

No quiero putas psicólogas que no escuhan, ni psiquiatras, ni más drogas de las que me imponen... sabés bien que la paciencia, contención y apoyo necesitaba que provenga de casa; porque aún me siento chica, porque de chica fui un adulto bajito, y ahora soy una boluda perdida...

siempre te voy a seguir cuidando

mi yo anoréxico

Es obvio que no le erré en el título del blog, conviviendo con mis yos lo dice todo... No sé quién soy, y soy todos y todas al mismo tiempo... Para cada espacio soy una, para cada sensación y sentimiento. Soy la superada e intocable cuando me tengo que defender y argumentar; soy la pobre niña dulce y débil si necesito tolerancia o simplemente NECESITO algo, soy super convincente y cuerda si necesito lograr algo... También soy la loca desquiciada y monstruosa a la que se le teme acercarse cuando se acaba el mundo y ya no importa más nada, cuando quiero gritar a los 4 vientos "mirenmé!! sepan que no estoy bien!! pero soy fuerte y, aunque estoy llorando y dándome los puños y cabeza contra lo que encuentre, no quiero ayuda!" aunque.. cómo necesito un buen abrazo y, en vez de dormir sola después del gran ataque, hacerlo acurrucada a mi madre mientras ella me dice que me ama y me acaricia la cabeza destrozada a golpes... También soy la indiferente y la compasiva, la compañera y el ente aislado, la buena hermana y el enemigo, soy mi aliada y mi enemiga!! Soy la ingenua y la manipuladora, la dulzura y la crueldad, la madurez en persona y la idiotes andante, soy todo en un mismo autodespreciado y maltratado cuerpo. Así soy... Soy sin saber qué ni quién.. simplemente soy...

En fin, la primer entrada en este blog fue muy distinta a las otras primeras entradas de mis anteriores blogs (todos cerrados con la esperanza de curarme y a veces hasta por pedido de mamá), pero sigo siendo una puta bulimiréxica frustrada... No puedo conmigo, cada vez que me propongo fuertemente, paso a paso mi recuperación, en la práctica fracaso como las mejores. Me desespera la comida en el estómago, no puedo contenerla y si lo hago (obligándome) termino acostada en la cama lamentándome y teniéndome lástima, y levantándome cada 5 minutos a regurgitar ya que mi estómago, por sí solo, tampoco tolera la cosa esa que le pongo: la comida.
Es que ya no veo a esta última como algo necesario, ni como apetecible, menos como a un placer... Es mi enemigo que suele aliarse con mi parte malvada y me atacan dolorosamente, me distorcionan la cabeza y yo, fulminada, la única forma de salvarme es vomitando mi dolor... Mientras, los demás días, vivo feliz (feliz?? jajaj.. no, no tanto) en armonía cuerpo-mente (sí, ninguno de estos dos son normales, por eso tan armónica la cuestión)...

No sé como desprenderme de esto, forma parte de mí, en cuerpo y mente, en cada minuto de mi vida... Soy lo que soy, quiero las cosas a mi modo (es la primera vez q puedo decidir sobre algo, a mi modo), y todos mis yos nos bombardeamos pero así mismo convivimos unos con los otros, y adivinen quién es el jefe de casa?? por supuesto: mi yo anoréxico