en tratamiento u.u

el martes fue un día infernal... todo empezó en una discusión y terminó a chorretes d sangre que salían d mi brazo... Ahí mi madre " hastá acá te esperé, no te espero más"... PSss, hoy empezó el trata, es una psicóloga muy macanuda, q me entendió como ninguna otra antes.. bueno, se especializa en eso no?.. y pss el trato es que si no mejoro visiblemente en 2 meses me van a llevar a ALUBA ¬¬ (asoc. de lucha contra la bulimia y la anorexia)... No sé, díganme algo, yo estoy entusiasmada, ella fue muy realista con este tema... ni siquiera me ha sacado los tés, al contrario, no me exige det Kcal, sino que se está enfocando al tema del "autocontrol" con el tema de la alimentación y al de la comida como enemigo, me dijo que si quiero almorzar media manzana que lo haga, siguiendo una serie de pautas etc... osea, hablamos mucho... no me exige subir de peso... sino cuidarme y quererme un poco más... ustedes que piensan???
toy nerviosa... =!
Mi hna. me está apoyando pila, es chika.. tiene 15.. la adoro =D
A mi madre la amo... con toda el alma.. pero me dolió que en el viaje de vuelta ella se quedara en el camino para ncontrarse con un amigo.. ya q la doc le dijo que no me puede dejar sola en casa, menos con la comida.. que no puedo comer sola, y mil cosas en las que dejó claro que ella tenía que estar conmigo =(

no puedo más

Hola a la persona q se digne a leerme... Gracias también
Estoy deshecha... Casi muerta... No tengo trabajo, dejé el estudio, mi novio me ama (al menos eso dice), vive conmigo, es un divino y yo no le llego ni a los talones, no le doy la mitad de lo que debería darle y ni a 1/100 de lo que él me da... Mis hermanos me necesitan y yo soy una inútil, mi padre está lejos y se preocupa por su hija trastornada sin poder hacer más que eso: preocuparse... a mi madre la tengo acalambrada con mi mal humor, mi histeriquismo y mi actitud retorcida + todo esto a lo que casi ya ni le da bola (es luchar contra la corriente)... lo más triste que las personas que me rodean son hermosas y no se merecen complicarse la vida conmigo ni con lo que hay detrás de mí...
Antes de empezar la relación con mi novio (hace menos de 1 año) me sinceré y le conté todo de mí, la mierda que había dentrás de esa cáscara que aparenta tantas cosas que no son, y me aceptó igual... un tipo como él =S me aceptó igual, no sólo me aceptó sino que me quiso =S y después me amó =S Me ve correr al baño todos los días, tambalearme por la falta de comida, me banca estar de mal humor e insoportable y, aún así, me ama... Mi madre está casi que "obligada", pero él?? sé que estoy desperdiciando mi vida entera, ya casi no tengo amigos porque, poco a poco, me aparté de todo y de todos, y cuando me llaman o me pasan a buscar yo de alguna manera me las arreglo para escapar de las "sociales", pero aún así, sabiendo todo esto y proponiéndomelo día a día, no logro poder conmigo misma, con ese monstruo dentro mío... ya no sé que hacer, porque no quiero hacer nada, no tengo voluntad y cuando la tengo lo que me falta es fuerza... Como si no tuviese cosas para complicarme la cabeza y asuntos de mucha importancia y dedicación... Qué necesidad de que algo "natural" y básico como el comer se transforme en esta paradoja y tortura cotidiana?? necesidad ninguna.. simplemente ES. ES hace años es... Y ojalá, algún día deje de SER...
Mientras tanto puedo alegrarme de que hoy en el estómago habita el aire y el dolor (:O que alegria ¬¬) y de que probablemente termine desmayada haciendo ejercicio porque hoy estoy sola en casa...

Que vida al pedo la de pasar hambre y contar Kcal... que vida desperdiciada la mía... Lo peor que lo sé... pero no puedo conmigo... no puedo de verdad

Chi Kung?

Ayy Dios q sábado d miérda q pasé, y domingo :S q pedo d miérda!!! me mamé como para no mamarme pal resto d mi vida.. miérda, terminé con el culo agujereado x una inyecc de primperán pra cortar los vómitos y creanmé q los kería cortar!! xD No toleraba agua, siquiera saliva!! así estuve hasta el domingo a la noche... q desastre.. ps mi ma se preocupó, es q no tomé como pra quedar así, y ella sabiendo de mi "situación" y conociéndome bastante sabe q mi pansita no anda bien =( A mi tamb me dio miedo... yo podía tomar lo que quisiera la cantidad que quisiera... pero cada vez tolero menos cosas... Si, por ejemplo, tengo q comer carne, mi cuerpo la devuelve por sí solo, por eso y otras razones soy "vegetariana" (en realidad soy aire-riana, pero psss, en fin...), Hoy y ayer me puse al día con bastante ejercicio... y ps, ya veo que estos días voy a estar controlada con el tema d las comidas pero ayyyy no kiero vomitar!! mia ushhh ushhh fuera bicho please!! no puedo ni pensar en una sola contracción estomacal

Les dejo acá un supuesto método que supuestamente sirve...
besos
las amo
PD: hasta a Kate Moss le pasa vieron???!! xD


Chi Kung
Respiración Antikilos
Para adelgazar en diez días
Este es un método de origen oriental que logra el descenso rápido del peso corporal. Basado en la experiencia ancestral del pueblo chino, el proceso es sencillo y sólo requiere una práctica diaria de, más o menos, cuarenta minutos, distribuidos a lo largo del día.

Esta técnica permite adelgazar en forma continua, sin sufrimientos, y conservando intacta su salud, sin sentirse débil ni enfermo. Por el contrario, su fuerza física y psíquica, se verá aumentada gracias al flujo de energía que recorrerá su cuerpo. Por otra parte, la técnica que presentamos en esta nota, por ser de tipo energético, puede generar cambios insospechados no sólo en su cuerpo, liberando potencialidades que se hallaban bloqueadas.

Además -y ésto es lo más importante- usted no volverá a aumentar, pues su metabolismo se modificará positivamente con la respiración energética china.

Es importante que ante cualquier duda o sensación de malestar detenga esta práctica y consulte con su médico.

¿Qué es el Chi-Kung?

Literalmente significa "control de la energía" y se encuentra dentro del conjunto de técnicas chinas para el desarrollo personal y la salud. Tal vez en otra oportunidad podremos extendernos acerca de las técnicas psicofísicas y de la filosofía Taoísta, que está en el origen del Chin Kung, pero, por ahora diremos que el fundamento de estas prácticas consiste en la regulación interior de las dos modalidades básicas de la existencia que los chinos denominan Yin y Yang.

Podemos regular Yin y Yang controlando conscientemente las dos fases de la respiración (Yin) y exhalación (Yang).

La clave de los ejercicios es la lentitud durante ambas fases y la atención puesta en los detalles que indicamos en esta nota.

¿Por qué engordamos?

Las razones por las que una persona aumenta de peso son múltiples, pero podemos referirnos a algunas de las más frecuentes:

Hipotiroidismo: La gladula tiroides rige el metabolismo graso y en caso de hipofunción se acumulan grasas en diversas partes del cuerpo; la persona se vuelve lenta y pesada en sus movimientos.

Ansiedad, estrés: Esta es la causa más frecuente, porque produce aumento de apetito. De ese modo se aumenta el aporte calórico, que se traduce en kilos de más y aumenta la secreción de adrenalina, lo que producirá toda una cadena de alteraciones hormonales cuyo fin es la retención de líquidos en los tejidos y un nuevo aumento del apetito.

Falta de ejercicio muscular: La vida sedentaria es el enemigo más importante de la buena salud, porque evita que las grasas acumuladas se eliminen, resta movilidad a las articulaciones, favorece la aparición de artrosis y debilita el corazón por falta de entrenamiento.

¿Por qué adelgazar?

Porque si usted pesa más de lo que debe, su organismo como unidad se verá deteriorado por varios motivos:

- Su corazón debe hacer un esfuerzo mayor para enviar sangre al resto del cuerpo.

-Su hígado realiza un trabajo añadido al metabolizar grasas.

- Su nivel de colesterol aumenta y, con él, el riesgo de lesión cardiovascular.

- Su columna vertebral debe soportar un peso mucho mayor que el correspondiente a su complexión física.

- Sufrirá dolores en rodillas y tobillos, debido al exceso de peso que esas articulaciones deberán soportar.

Todo ellos significa una probable reducción en la duración y calidad de vida futura.

¿Por qué elegir este método?

El método que presentamos le permitirá controlar su ansiedad, con la consecuente disminución del hambre y reducción del aporte calórico. Por otra parte, sin ser un plan de gimnasia, los ejercicios respiratorios producen un trabajo muscular abdominal intenso que permite "quemar" grasas acumuladas.

Por último, la regulación energética que se produce en la práctica respiratoria china, que ahora podemos llamarla por su verdadero nombre: Chi-Kung, regula también el metabolismo y lo corrige, de manera que usted no volverá a aumentar de peso.

Condiciones para la práctica

Antes de comenzar:

a) Mantenga los ojos cerrados; si por algún motivo los abre, no se preocupe: vuelva a cerrarlos y empiece de nuevo el ejercicio.

b) Trate de realizar los ejercicios en un ambiente silencioso y tranquilo. Si lo desea, puede poner música para ayudarse en la relajación.

c) Haga la respiración abdominal con suavidad y ayúdese contando cada ciclo respiratorio.

d) La condición más importante, haga los ejercicios respiratorios tal como se explican y con la frecuencia indicada.

Dieta de apoyo

Primer día
Agua, zumos, café amargo o con edulcorante o té a gusto.
Un vaso de zumo de naranja exprimido.
Dos tazas de caldo de verduras.
Un tomate.
Dos caramelos ácidos.

Siguientes cuatro días
Todo lo del primer día, más...
Dos frutas de estación.
Dos platos pequeños de verduras de hoja verde (hervidas).

Ultimos cinco días
Todo lo anterior, más...
100 gr. de proteína por día. Puede comer sólo una de las siguientes opciones por día:
1.- carne magra.
2.- pollo(pechuga) sin piel.
3.- pescado azul.
4.- huevo.
5.- un vaso de leche desnatada.
6.- yogurt desnatado.

La práctica etapa por etapa

Ejercicio nº 1
Disminuye el apetito

Posición: Puede realizarse recostado o de pie.
Secuencia respiratoria: Inspirar por la nariz -retener tres segundos- y exhalar por la boca.
Movimiento abdominal: "Meter la tripa" al inspirar; "sacar la tripa" al exhalar.
Ritmo respiratorio: 20 respiraciones completas (inspiración - exhalación), 4 veces al día o todas las veces que sienta hambre.

Ejercicio nº 2
Corrige el metabolismo

Posición: Sentado. Hay dos variantes: 1- Sentado, con las rodillas flexionadas a 90º y los codos apoyados sobre ellas. La frente se apoya en los puños (si es mujer, la mano izquierda envuelve a la derecha; si es hombre, la derecha envuelve a la izquierda). 2- Igual a la anterior, pero las manos descansan relajadas sobre los muslos.
Secuencia respiratoria: Inspirar por la nariz en dos etapas: una sola inspiración dividida en dos; retener tres segundos; exhalar por la boca, en una sola etapa.
Movimiento abdominal: "Sacar la tripa" al inspirar (también en dos etapas). "Meter la tripa" al exhalar.
Ritmo respiratorio: 50 respiraciones completas, 3 veces al día.

Ejercicio nº 3
Para relajarse por las noches

Posición: Recostado, con los brazos flojos a los lados del cuerpo. La lengua toca los dientes superiores o el paladar.
Secuencia respiratoria: Inspirar por la nariz, suavemente. Retener tres segundos. Exhalar por la nariz suavemente.
Movimiento abdominal: No hay ninguno en especial.
Ritmo respiratorio: 30 respiraciones completas, al ir a dormir.

Recomendación final: Recuerde que no volverá a aumentar de peso (pues ha modificado su metabolismo). No obstante, es necesario que practique los ejercicios 1 y 2 al menos una vez al día. Así usted verá que se mantiene en forma, sin sufrir por comer menos de lo que comía antes de la dieta.

Cuando se está afuera de este mundo es muy facil señalar, es muy facil criticar, juzgar y condenar. Tenemos lenguajes distintos, mentes distintas, percepciones distintas; pero soy alguien, igual que vos; siento, igual que vos; sueño, igual que vos; quiero, más que vos. Por eso tu realidad es mi mediocridad, y mis metas no las vas a entender... criticame, señalame; no me importa... te alimentas de mi vida y yo de mis sueños, que mañana serán la realidad que me nutra por completo.

Que divino, tantos años creyéndome sola en este paisito y somos más de lo que yo hubiese imaginado. Después de encontrarme con ustedes seguí caminando un rato más, pensando, pensando un poco más y disfrutando el momento... Compré unos chiclets 0 y no sé por qué entré en una librería, no sé xq agarré un libro de esos usados, uno cualquiera del montón y qué decía? "trastornos en la alimentación, bulimia, obesidad y anorexia nerviosa" obviamente me ví obligada a comprarlo xD
Prins son divinas, cuentan conmigo incondicionalmente, las adoro, espero poder conocer a las demás, transitar por este camino acompañadas va a sujetarnos en las caídas nos esperan u.u
Buen fin de semanas hermosas!

creanme, estoy loca..

ya no sé cómo controlar mis ataques de ira que caen sin invitación ni previo aviso, ni sé como contener el impulso de hacer ejercicio constantemente, ni esa manía de pensar cada cosa q pasa o pasará o no pasará y por qué no pasará y aghhhhhhr! y que quiero esto pero al rato es lo otro y hoy soy X y mañana seré Q.. no quiero más eso, necesito saber quién soy y no sé cómo, ya no sé cómo. De chiquita era tan YO.. y ahora soy tan TODOS y tan NINGUNO.. ayyy me odio.. no me den bola.. esto es sólo una descarga pero psss me siento como la mierda... quiero salir a vivir de una vez y enterrar en algún lado tanto complejo al pedo

bulímica = anoréxica inservible

Se acabó.. por los demás me estoy "cuidando" y para mí es un gran descuido, más q un descuido mi total perdición... Ser tal vaca no me deja vivir, levantarme de la cama, siquiera pensar en levantarme.. El estudio se está yendo por la borda al igual que mi vida, al igual que mi vida social, no quiero salir a la calle, menos que me vean mis amigos, tan inmunda y descuidada, psss saben qué chicas?? una vez más le digo basta a los demás y lets go a mi misma...
Por ahora tengo planeado 3 días de ayuno total para llegar a la cetosis y a partir de ahí un semi ayuno de menos de 50 carbohidratos y nunca pasando las 400/500 Kcal... Ya les iré contando como voy...

Ok realeza.. me voy yendo sin antes desearles un hermoso término de semana para todas y mucho éxito.
Les dejo algunos antes y después


vieron eso??? :S espero que esta genia siga como en el before...





la kierooo!

volviendo al ciberespacio

Mas que jodida
pero vuelvo
mucha mierda, muchos cortes, mucho odio .. no tengo ganas de nada. .. de verdad.. es la primera vez q grito AYUDAAAAAAA en un blog.. pero ya no se que hacer con mi vida
... d verdd :(i love this legs

nice (¿?) coctel

Peleas... peleas fuertes; tengo 6 cortes cicatrizando lentamente en mis brazos; fruto de mi colección de depresiones y miérdas. Aislamiento, me arrollo sobre mi frío cuerpo y tapo mis ojos con mis rodillas y mis oídos con mis manos... Así es como quiero estar, ahora...
Más peleas, llanto... Bulimia y sólo bulimia... 1, 2, 1, 4, 5 veces al día miles de hidratos de carbono se entrometen en mi estómago para después ser expulsados cruelmente y sin un poco de piedad.

Mi madre hace 4 días está mejor; acontecimientos personales que le alegran el alma y a mí me gratifica verla tan bien e ilusionada. Desde esos 4 días ya no hay peleas. Mi alma sigue estando vacía, me siento más vacía e incompleta que nunca. Cuanto más factores externos gratos influyen, más me doy cuenta de mi degradación interna; ya nada me motiva... No hay sentido para esta vida, ya casi no lo hay, no lo encuentro y no lo busco... Soy cáscara sin contenido

despedida de soltera

me caso con ana...

ayer tuve el ataque bulímico más inmundo y triste; mi puta despedida... en fin, hoy me caso con ana... Gracias, gracias.. no me feliciten. Le seré tan tan TAN fiel...... lo juro.

Cada vez que me engancho con las mierdas en mi familia, cada vez que me debilitan por dentro me debilito por fuera, estoy con las defensas bajas, tengo los ganglios inflamados, ayer discutí con mi novio y hoy amanecí así... Hace 3 días pasó exactamente lo mismo: discusión-> baja de defensas.. y también baja mi autoestima, mi perseverancia, mi autocontrol y mis ganas de vivir... basta a todo eso de una vez!! comprobé que para cuidarme tengo que crear una gran barrrera, o dos: 1) ser tan falsa como billete de papel crepé

2) ignorar palabras hirientes, y para eso debo pensar en mí más que en los demás (tarea nueva para mí)...

Voy a hacer lo que se me piante.. siempre pienso en los demás y siempre termino jodida.. se terminó...

Nuestra luna de miel serán 20 hermosos días de ayuno; hoy es el 1ro...

Me voy a caminar, hasta desaparecer del mapa... sola...

Querido novio, estás en nuestro cuarto, ignorándome, y castigándome con tu indiferencia y silencio, así que no me busques, ni me llames, no sé cuando vuelvo.. no vuelvo hasta tarde

lies lies lies

8:03 am, me levanto a no saber qué hacer... Hace 3 horas que estoy en la cama, sin poder dormir y con un dolor de cabeza totalmente insoportable. Habré dormido (con suerte) 3 horas, me pasé levantando pra hacer pis XD... pero, en fin... he tenido noches peores u.u

lies lies lies?? sí, eso... mentiras. Es lo que se quiere en esta casa, una ceguera de realidad... Eso va a ser mi vida, una mentira, un invento, una farsa... Fue la solución (para mí) más convincente después de un bombardeo de gritos, insultos y gesticulaciones enfermizas de mi madre que, después de consultarle y mostrarle unos datos de el llamado "trastorno de personalidad disociativo" estalló. Realmente, me asustó, me dolió...

Ojalá se diera cuenta que, después de todo, yo fuí la que me encargué de protegerla a ella y no ella a mí; me encargué de protegerla de la locura que le provoca su madre, de su ex marido, de su amargura y hasta de mí misma... Al momento de su separación, mi ser rumbeó instantáneamente hacia ella, dándole todo mi apoyo, contención, protección, oidos, hombros, brazos... todo... Llegamos a ser Amigas, ella era mi confidente y yo la suya... Incondicionales... LA mejor de las que había querido tener... Ojalá te acordaras que, en tu peor momento, me olvidé que ese tipo me jodió la vida 17 largos años, para poder dedicarnos a vos, a que estuvieses bien... Tu felicidad siempre fue la mia...

y ahora también...

Por eso las futuras mentiras

Si te duele saber lo que me pasa, si tanto te desespera, lo voy a ocultar, voy a ser tan "feliz" como nunca hubieses esperado..

No quiero putas psicólogas que no escuhan, ni psiquiatras, ni más drogas de las que me imponen... sabés bien que la paciencia, contención y apoyo necesitaba que provenga de casa; porque aún me siento chica, porque de chica fui un adulto bajito, y ahora soy una boluda perdida...

siempre te voy a seguir cuidando

mi yo anoréxico

Es obvio que no le erré en el título del blog, conviviendo con mis yos lo dice todo... No sé quién soy, y soy todos y todas al mismo tiempo... Para cada espacio soy una, para cada sensación y sentimiento. Soy la superada e intocable cuando me tengo que defender y argumentar; soy la pobre niña dulce y débil si necesito tolerancia o simplemente NECESITO algo, soy super convincente y cuerda si necesito lograr algo... También soy la loca desquiciada y monstruosa a la que se le teme acercarse cuando se acaba el mundo y ya no importa más nada, cuando quiero gritar a los 4 vientos "mirenmé!! sepan que no estoy bien!! pero soy fuerte y, aunque estoy llorando y dándome los puños y cabeza contra lo que encuentre, no quiero ayuda!" aunque.. cómo necesito un buen abrazo y, en vez de dormir sola después del gran ataque, hacerlo acurrucada a mi madre mientras ella me dice que me ama y me acaricia la cabeza destrozada a golpes... También soy la indiferente y la compasiva, la compañera y el ente aislado, la buena hermana y el enemigo, soy mi aliada y mi enemiga!! Soy la ingenua y la manipuladora, la dulzura y la crueldad, la madurez en persona y la idiotes andante, soy todo en un mismo autodespreciado y maltratado cuerpo. Así soy... Soy sin saber qué ni quién.. simplemente soy...

En fin, la primer entrada en este blog fue muy distinta a las otras primeras entradas de mis anteriores blogs (todos cerrados con la esperanza de curarme y a veces hasta por pedido de mamá), pero sigo siendo una puta bulimiréxica frustrada... No puedo conmigo, cada vez que me propongo fuertemente, paso a paso mi recuperación, en la práctica fracaso como las mejores. Me desespera la comida en el estómago, no puedo contenerla y si lo hago (obligándome) termino acostada en la cama lamentándome y teniéndome lástima, y levantándome cada 5 minutos a regurgitar ya que mi estómago, por sí solo, tampoco tolera la cosa esa que le pongo: la comida.
Es que ya no veo a esta última como algo necesario, ni como apetecible, menos como a un placer... Es mi enemigo que suele aliarse con mi parte malvada y me atacan dolorosamente, me distorcionan la cabeza y yo, fulminada, la única forma de salvarme es vomitando mi dolor... Mientras, los demás días, vivo feliz (feliz?? jajaj.. no, no tanto) en armonía cuerpo-mente (sí, ninguno de estos dos son normales, por eso tan armónica la cuestión)...

No sé como desprenderme de esto, forma parte de mí, en cuerpo y mente, en cada minuto de mi vida... Soy lo que soy, quiero las cosas a mi modo (es la primera vez q puedo decidir sobre algo, a mi modo), y todos mis yos nos bombardeamos pero así mismo convivimos unos con los otros, y adivinen quién es el jefe de casa?? por supuesto: mi yo anoréxico

ya no tngo caso......

de qué me kiero convencer??! si miérda!! no me kiero curar! porq no puedo... siento q no puedo...

soy una bulimiréxica de miérda y eso seré toda mi puta vida...

que sigue gracias a la contensión de mi familia y de mi novio...

si en estas cortas semanas de estar "recuperándome" sólo me dediqué a dormir, a comer como bestia aunque no vomitaba porq esa era la cuestión, no vomitar... planteándome, al otro día, ayunos fracasados, y leyendo libros de testigos de la enfermedad...

ya no lo soporto... y hoy me fui a pesar... subí hasta los 57kg... y aunq esa cifra me espanta con mi metro 68, me esperaba una aún peor...

ojalá algún día dejara de hacer cortocircuito esta cabeza..

2da visita a willy

...sin alguna otra salida volví a visitar a willy, que ser fenomenal... Gracias a él voy rumbo a caer en tierra, o algo así...

"negrita tenés que cambiar, pero cambiar HOY. Desde arriba me están diciendo que si no lo hacés ya vas a terminar internada, o algo similar. Tenés una fuerza espiritual impresionante, y al estar tan deprimida y perdida ésta se canaliza en lugares oscuros, por eso las voces anónimas y desconocidas (y tan sádicas y malévolas) que escuchás. No es locura. Estás perdida. Tenés que primero que nada perdonarte, y perdonar a tu padrastro y a toda esa gente que te hizo mal, pero de corazón, no es necesario ni decirlo, sino sentir que los perdonaste. Tenés un trastorno bipolar, y lo vas a solucionar si mantenés tu tiempo siempre ocupado, tratando de darle a la cabeza lo menos posible, la bulimia también va a desaparecer cuando te reconcilies contigo misma. Eliminá de tu vida el odio y el rencor, estos traen deformaciones al corazón, luego problemas pulmonares, de riñones etc., además de no dejarte avanzar en la vida. Tenés mucho potencial y te estás desperdiciando. Tu guía y tu angel me dicen que la solución convive contigo, pero que te autocastigás y generalmente no te respetas. Si no hubiese sido por la fuerza que ellos te transmiten y el sostén que te dan, seguramente hubieses hecho una gran locura.

Seguís con el chacra de la garganta cerrado; empezá a expresarte a través del amor y a dejar de a poco los antidepresivos que no tienen por qué estar en tu vida." En resúmen esas fueron sus palabras durante una sesión que habrá durado algo así como una hora.. No creía en estas cosas.. pero creo que sus palabras y demás hicieron un CRIK en mí. Desde estos 4 días que pasaron desde que lo ví me siento otra persona, no he vomitado, ni ayunado, ni me atracado con comida ni pensé en hacerlo, ni siquiera pensé en el peso!! Mi cuerpo ya no quiere el humo del cigarro; no me la he pasado ni llorando ni durmiendo... No es brujería, es que fuí muy estúpida.. y espero sanar..

Gracias por las personas que se tomaron el trabajo de dejar unas líneas de aliento. Significan más de lo que puede parecer.

abriendo nuevo blog..

Ya van un par de veces (o un poco más) que me creo un blog.. Casi siempre fue para compartir mi rancia "bulimirexia" y así sentirme más apoyada y desahogada sobre el tema; sin verdaderos resultados. Esos espacios estaban llenos de chicas que sólo sabían quejarse, hablar de días negros y más días negros; de brazos y vientres cortados y estómagos vacíos; exponían esas fotos de sus deshechos cuerpos que aún sangraban. Que después de proponerse un mes de ayuno total y decir que hasta los 45 kg no desistían, seguía una frase que decía "quiero salir de este mundo, esta enfermedad me está matando!" En realidad no voy a ser hipócrita, a no ser porque yo no me corto ninguna parte del cuerpo soy una de ellas, sí, es triste.. vivo contando Kcal, admirando cuerpos desnutridos y sintiéndome feliz cada vez que mi estómgo cruje... pero no me siento orgullosa de ello. Cómo se puede estar orgulloso de no tolerar en el estómago y vomitar la comida a la cual mi madre le pone tanto empeño? cómo uno puede estar orgulloso de no tener el autocontrol suficiente como para prevenir un ataque bulímico que termina en llanto, desesperación, frustración y el aislamiento de los demás, de todo lo que antes estaba con uno. La pérdida de la cordura... Y pensar que antes todo parecía tan domable...
No estoy orgullosa de mí, ni de mi enfermedad.. Y yo no soy mi enfermedad. Por lo tanto este blog no se va a tratar de ello... Ya no quiero que nada gire en torno a ello, no me hace bien y no es para nada productivo... Siento a este blog una necesidad de desahogo, de diario personal (que tengo mis serias dudas de hacerlo público).
Quiero, simplemente, exponerme en él como un TODO, cada partesita que integra a esta persona. Ser simplemente yo.